明天就是年三十 准备下去过年
走前一天想起许久未更的文 。
今年的假期我过的非常懒且烦躁
很多惰性一上来会把梦想都甩的很远几条街
是还不那么想得到吗？ 可是明明心里就不是这个意愿为什么却做出与它背道而驰的事
就剩不到10个月 为什么我忐忑却又安然
和砸婊们相见的每一次明明都有那么强大的意念
想着明年是认识并相爱的第10个年头
想到想离开本科院校分分刻刻
我的血脉有时候都会喷张
我的梦想很功利 我只是想买套楼王给爱人住
但有时又会被感情的血性给压制 。
前几天和爱人痛彻心扉的聊了次天
关于期待 关于未来
我们都在等那一个人出现
却不知道这样的自己是否算相信爱情
那么多年 碰到的那么多人 被逐渐磨平的菱角
我曾经一度怀疑自己是否有爱人的能力 还是身边有一个人的陪伴温暖就习惯性的想去照顾的心态
除去化哥那句爱是本能的谚言 想起是安慰却依然无法说服自己
但到底我在心急什么呢 为什么总害怕自己是最后被剩下的那个人？
我一直缺乏的却是我现在极力为自己争取的 安全感和幸福感。
那天我在闺蜜面前自嘲自己 我给你遇到的时间是10年 估计那个时候我找不到你们当我的伴娘咯
她们笑笑 说自己也不会那么早
我是习惯去看别人快乐的人 我为她们的成长和幸福热泪盈眶甚至比自己的还要感动
你会发现 时间真的是会在人的心里慢慢渗透 当一个人在你融入你生命中后 割舍 离别都是不言而喻的痛苦
所以我们总在转移注意力到其他 然后旁敲侧击的希望这样关系到永恒
或许真的需要某些契机 诚然我的确要抓住时间最后的尾巴
关于梦想 关于前行 关于感情
若没实现 我怎敢让时光就这样把我老去。